悄悄是别离的笙萧

时间就是一拨一拨的溜走，

人也是在一个又一个的阶段中不断长大。

BLOGBUS是我高中三年的记录，到此为止了。

换个地方，换个心情，感觉就像重新做人，重新开始。

打下广告，因为那里开了那么久，实在是太冷清了。

点这里。

20班经典语录之“为伊消得人憔悴”

PS——霖（昵称：温柔）；周董胤哲（简称：周董）

霖：周董，你的裤子松了！

周：有吗？

霖：有！你变瘦了！为什么？

周：因为想你！

霖：为什么想我？

周：因为“衣带淅宽终不悔，为伊消得人憔悴”！

霖：噢，那又为什么会为我消得人憔悴？

周：因为你好温柔！

邱子葳在一边说：温柔是姓吴（无）还是姓梅（没）？！

周董说: 有谁敢屈服在“好温柔”的淫威之下？！

2006-11-14

written by 四音      20班的共同记忆…… 

刘敏老先生（吾政治老师）很爱把“某某某，归天了。”说成“某某某，去见马克思了。”　

一次，他说：“汉末有些皇帝就很短命啊，才几 岁就去见马克思了。”（刘敏是百事通，上他的政治课还可以补充语文，数学，英语，历史，地理，体育，生物，物理，化学，经济学等多种科目的皮毛知识），说 完，他自己愣了一下，说：“哦，哈，不对啊，那时候马克思还没有出生……”全班：“……”

又有一次，他为了突出马克思的伟大，激昂地说：“啊，那时评选世界前多少位的名人，马克思名列前茅啊！世界上有很多人都很崇拜他，啊！每年呢，都有很多游客去见马克思啊……”全班：“？！？！？”曹Ｃ反应过来：“去见那个墓！那个墓！”众人始释然。

说到ＭＡＸ老先生，我本人对他的哲学观点是非常赞同的——说的很有道理嘛，物质决定意识。但反观我们这个社会，浮夸风却很盛——不是吹，学了政治一年，日夜接触那些大套话，便有了种恶心感——久而久之，一看某台的新闻就想吐，真对不起，我枉为政治生。

记得中考之后，我把我的政治书全撕了。我说我恨政治，我恨教条主义（您看，又一政治术语），我恨假大空不着边际……一年后，面临分科，我毅然选择政治——一块相对好的垫脚石，虽然讨厌，但实用。

但这块垫脚石却让我在高考考场上重重地摔了个跟头。撂下一句狠话：“今年，谁出的政治选择题？去见马克思！”　　

ＰＳ　以上为本人泄愤之言，并不是叫某些人真的去见ＭＡＸ。请不要计较。

刘水连之经典情节...

written by 蓝调candy

1 某节语文课上,诗歌鉴赏讲解,讲到一篇思念友人的极其壮烈的诗歌,水连津津乐道地分析诗歌主旨.

"这首诗作者是在怀人..."

N秒后,他补充:"注意不是怀孕"

.......

2 评估组来的前夕,水连作动员:"大家要有全局意识,我们北中不算太形式主义的了,很多学校才离谱,调开一些资质差的老师避免评估组,让他们出去旅游或者外出公干."

全班哗然,"太虚了吧!!!!"

片刻,某男生问道"老师,你准备要出去旅游了吧?"

......

3 "今年学校评优秀班主任没我份,就是上一届的班级管理量化考核出了点问题,所以你们要努力啊..."

全班在怀疑他的工作能力,向他投去鄙夷的目光...

水连反应很快,马上说"你们说,韶关市的优秀班主任都拿到了,怎么学校的就拿不到呢?哎..."边叹气边翻书,略带奸笑...

行,水连,你够拽...

4 "明天评估组可能要俩听我们的语文课,新课标这玩意我不擅长,也没怎么搞过,不过人家就喜欢这些新课程改革的活动课,我就尝试下吧,大家准备准备..."

"太虚伪了吧!"众女生议论道...

或许,可能,他听到了我们的议论,继续说:"这些我的确很不擅长,不过无所谓,反正我上的课都拿过很多奖了..."又略带奸笑...

行,你又拽了...

5 水连喜欢在黑板上写些启示.

月考最后一科的前一个晚上,他兴致勃勃地在黑板上挥洒自如,写下了"决胜在明天"的大字,占满了整块黑板,时不时地欣赏一翻,笑笑,走走...

似乎,仿佛,没多少个人注意到了那几个字...

可怜的水连...

6 我们班的班级量化考核分数接近倒数,某晚自习上,他又在黑板上写了这些结果..实验班有这样的分数的确优点可耻...最后的最后,他写着:

"孩子们,努力吧!"

大家都被"孩子们"三个字感动了...

7 某节语文课,他偏题讲到了他的一个老同学,"我有个同学比我大一岁,他69年的..."

某男生:"老师,你才37岁啊?"

笑声哗然...

8 "女孩子可以想家,男孩子就不可以.女孩子就应该做贤妻良母,不然能干嘛?"

顿时,53位女生的强烈抗议向他扑去...

9 某女生因弄到腰很痛,哭了,水连徘徊在课室里,说:"女孩子哭哭就好,做妈妈的时候就不能哭了..."

他又遭来我们的抗议了...

不过,他无所谓,坚持自己的观点,笑笑而过...

N秒后,他补充道:"但是不要做未婚妈妈哦!"

"晕!!!!"

10 做某份语文练习后,水连在给我们报答案...

"这一题选D,大家做对没有?"

"做对了!"

"那为什么你们不叫一声yeah？"

　　气温骤降...

11 (未完待续)

About老龚 强烈推荐给识老龚人士(所有情节纯属真实情况)
　　 13  政治课讲到金融机构,课堂气氛一如既往的沉闷,老龚问完我们什么叫
      金融后灵光一闪的瞬间,飙出一句:"同学们,金融是不是金子融了啊?"
          众女生抬头,无奈的狂笑.....
      14  以公有制为主体,多种所有制共同发展是我们的基本经济制度,熟得不
      能再熟的一句话,却还总是要被他提出来罗嗦地讲几遍.
          某日,他特别强调了"公有制",又讲起了无厘头的话"公有制的公跟我的
      龚, 是不同的咧!"
          晕了一片过后,我们决定,把他叫做"龚有制"
          .....
      15  老龚:我们的文化,应该各美其美....但是不能臭美.....
      16  天气热得处于本高二楼最顶端的我们几欲蒸发,讲台上两台落地风扇有
      气无力地嘶哑着,只能用"救命啊"表达最贴切.
          老龚:"同学们,天气很热,大家要克服一下的咧!...换句话讲,这要求我
      们发扬民族精神......."
          "晕".....
      17  老龚:对待文化,我们要博采众长...呵呵,,采花,,,
          我们半天才反应过来他自言自语地讲了句"采花",那只鸟,动机何在??

written by 晓浅
   
     在校的最后一个晚上,一个人逛校园。
     因为多留了一天，以一个既不是主又不是客的尴尬身份赖在学校不愿离去。尽管很不情愿，但我告诉自己：你已经不是这个学校的主人了。心里很难过。白天就像在做梦，看着收拾好行李回家的同学的背影还能微笑着说再见，这种情景就像某一个五一长假的到来，觉得似乎过一个星期大家就会再见面。而到了晚上才彻底明白：时间回不去了，我们再也不会像从前那样一起了……

    宿舍很狼狈，走廊静消消，看不到熟悉而可爱的身影。学校似乎睡着了，又送走了一届学子，他会不会想我们呢？

    经过从来没有上去过的明亮的办公楼，在门前徘徊再三，始终上不了。成为一个小小的遗憾。

    走到高一楼前，试图怀着最虔诚的心态去感受锋火熄灭的战场。因为上不了楼，特地透过玻璃观看02号试室的19号桌，在这间课室里，我和傻A上了一个假期的提高班，楼上正对着的那张桌子就是我考物理的战场。现在以一个旁观者的恣态想象那时的自己，是眉头紧锁的吧。高考，我还未来得及体味，它就结束了。现在看起来只剩下平静，有些无奈。

    经过我觉得从高处看很像乌龟的睿智广场，逛到高二楼，仿佛看到自己在阳台上读书的情景，二楼有，四楼也有。一楼的教室也有我们上物理班的影子，那时傻A坐在我右后一张桌子，还记得他趴在桌上认真演算的样子，在讲台上自信讲课的样了。这栋楼中间的口字形走廊很像一个戏院，无论站在哪里都可以看到很好玩的情景，当然自己也免不了成为别人的风景。高三刚公班的时候看到的都是串班的人，十分热闹，但自从搬到高三楼之后大家的来往就明显少了。高二那时我们常在走廊中间的空地踢键球，6班的男生总喜欢踢得很高，像在作秀。楼上常常掉下键球来，要下面的同学扔上去，如果有人扔上五楼，大家就会很hight地欢呼，真的很喜欢那样的气氛，但后来高三我就没再踢了，说不清为什么。突然间好想跳舞，抬起头转圈，周围的走廊转啊转，就像时间黑洞，把我的记忆倒出来，重重的砸进我的心里，好晕……停下来之后发现这里很适合拍鬼片，于是决定离开。

    离开高二楼，开始跳台阶，跳上实验楼前面的小广场。这里的灯很奇怪，是埋在地上的，每次经过这里，我都踩着灯走。不知不觉中又开始数灯，看坏了几盏。高考那几天我们班的大本营被安在这里的六楼，晚上站在走廊上看这些五颜六色的灯就像看天上的星星。我跟lily、阿柴打赌，说看谁猜中楼下的灯坏了几盏，然后下去数。数了两次。这次我发现之前大家都数漏了一盏，在帮主那天晚上站过的角落。也就是说，是我赢了！好想叫他们马上过来数数看。只是……我竟然没有他的电话……

    我又开始跳台阶，跳上高三楼。那些绿绿的鬼灯竟然也开了，学校难道是想营造“高三是地狱”的气氛才装这些灯吗，大概吧。不过我觉得高三过得很开心，很充实。高三楼……

    还要去一个地方，篮球场。高一高二的时候经常坐在升旗台的栏杆上看篮球。风一直吹，我也不是要看，只是喜欢坐在那里的感觉，好怀念那样的日子。只要坐在那里，就会很轻松，真是神奇呢。抬起头发现有一颗星，和月亮在一起。韶关很难见得到星星，想起打赌的那天晚上本来是说看星星的个数是单还是双数，结果是零。一个人看一颗星星……真孤独。

    回头就看见实验楼，想起那时lily对着它大喊“啊——”，整栋楼的感应灯全亮了，真的很振撼！！每到考试期间，都会有人喊灯，我和周期也一起喊过“花瓶——”就站在楼下，只喊亮至四楼。

     ……

    晚上听mp3，“那些日子你会不会舍不得，思念就像关不紧的门，空气里有幸福的灰尘……每个人最后都要说再见，只剩下太多来不及说”

    憋了几天的泪终于流出来了，我知道醒来之后会更难过，有太多的感动来不及记住，太多的话来不及说。

     来不及。真是一个令人伤心的词语。

written by 晓浅 xi_he @ 2006-7-4 17:56 
       

        一进北中就可以看见荷塘。刚开学不久，朱朱老师说没完成作业的要罚跑未来湖，我跟周期对望了一下，笑了。原来荷塘叫作未来湖。北大有未名湖，北中有未来湖，说起来有点好笑。
        

        我总觉得所有的大学都会有一个湖，不管漂不漂亮，不管是自然的还是人造的。也许主要是因为这个湖，让北中很有大学的气质。总觉得北中学子身上的灵气也与它脱不了关系。

        高二时，语文老师布置我们写一篇作文，叫“五月荷塘”。他说五月才是观察荷塘的最佳时期，并带着些许自豪的神情说“我已经观察了十多年”。于是我们大家“哦——”得很大声。那是第一次认真地观察荷塘。之前站在塘边，与其说是看，还不如说是感受荷塘带给我宁静与安详，是很抽象的一种感觉。认真看了之后还是写不出“弥望的是田田的叶子，叶子出水很高，像亭亭的舞女的裙……”这类美丽的句子。因为荷塘给我的感觉不是那些实物所能承载得了的。

         也许是因为自己的名字里有一个“荷”字，自小对荷花有一种特殊的喜爱。“小荷才露尖尖角”“映日荷花别样红”“出淤泥而不染”一直都是我追求的境界。每次放假回校总喜欢走沿着荷塘的那条路，见到它就像回到家见到了妈妈一样安心。

         帮主也常常拿荷塘开玩笑，他说上届有两个学长在高考考完数学之后就跑荷塘，我们说，那很好啊，跑步是一种非常有效的减压方法。帮主说，不是正常的那种跑法，是在荷塘边上的栏杆跑。

       我们高考考完数学的时候就约好集体去跑荷塘，还要特地打电话叫帮主下来看，看看他怎么把我们劝下来。那样应该很壮观。不过后来都没跑，毕竟大家都是比较理智的。

       留在学校的最后那天晚上把这件事完成了。虽然也有些担心，但直觉告诉我不会掉下去，于是放开心一边走一边和楚楚讲电话。四周黑漆漆地，有微风抚面，蛙声依旧不停，这是我那天晚上做得最爽的一件事了。走完荷塘，感觉似乎完成一道仪式，是正式与北中说再见了。

       走着走着就会想起他们，想帮主，想唐僧老师，想数灯的日子，想一起上完晚自习吃宵夜的日子，想因为考砸了一起淋雨的日子，想为了物理错4道选择题哭泣的日子，想站在阳台背书的日子，想因为太早到而爬窗进课室的日子，想跑步回宿舍已经关灯了的日子……

       喊灯，跑未来湖，齐声高呼“健美幸福”……北中的疯狂。

      不知道昨天晚上，未来湖的荷花又开了几朵，不知道是不是又有人一大早特地跑去数荷花，偷偷地说再见。未来湖……

About老龚   written by 蓝调candy

　　９　某晚新闻联播期间, 老龚很准时地来到教室, 用他独具魅力的"绿豆眼"横扫整间教室, 片刻, 他拿起张凳子二话不说地坐在讲台旁边, 就那么无所事事地看着, 看着. 某女生恰好坐在离他不到半米的第一张桌, 终于忍受不了与他的距离是那么那么近, 飚出了一句:"老师,你别坐这里行不行, 你知不知道你坐这里很影响我的!!" 语气有点"欠扁", 我们的老龚一句话也不敢说, 呆呆地看了一下那位女生, 委屈地, 无奈地, 离开了教室.....
    10  某日, 老龚莫名其妙调查班上少数民族的人数, 举手的人寥寥无几, 也不知道他是不是对这结果有点失望, 非要找出点非汉族同胞, 神情想笑又不敢笑地讲了一句"姚瑶,你是不是瑶族的?"
        当时的气温, 骤降.....
    11  看电影前一天, 班上抗议不想去的大有人在, 可是没办法只能服从,服从...某强悍的一女生向老龚请假遭到拒绝后终于没能忍住心中的"怒气":
        "老师, 我就不去哦, 我要回家就是要回家, 我就不信你能把我怎么样!"
        "那..那怎么行呢!这是纪律!"
        "我都跟你讲明原因了, 说了有特殊情况, 我就不管哦!"
        "那..那你这样的话要写检讨的咧!"
        "写就写咯, 检讨而已, 没什么大不了的!"
        "你这样不是好学生!"
        "我不是好学生?????"
        此时,老龚边收试卷边"委屈"地对话(当时刚考完政治), 眼神还有点失色地偶尔看看周围的人..
        那位女生没再和他"纠缠"下去, 挥一挥衣袖, 洒脱地走出了教室...
     12 上学期结束的班会上, 老龚很尽责地吩咐好寒假各项注意情况后, 略带羞涩地, 又引以为荣地, 向我们宣布了一件很"振奋人心"的消息:"同学们, 你们放假有什么问题或想找我聊天, 可以随时找我, 我,,我有QQ了....."
        某男生:"不是吧?老师,你有QQ的啊?"
        全班笑ing，他也腼腆地，微笑.
        "老师,你的Q名是什么?"
        "er, er, ...."他支支呜呜的,笑得无比灿烂, 还是没说出来.
        "快说啊,老师."
        "er ,是,阿凡提的弟弟．．＂
        众张脸吃惊地望着他..
        "叫阿不提" 他的笑容一直没停..
        接下来, 用小学时最爱写的一句话"笑声回荡在空中, 久久不能停下"
        .......
    (未完待续)

written by 蓝调candy  

1  关键词:水连

       高考前夕,韶关电视台到我校采访了我们的水连同志,既上电视又上报,够光荣了...

       某日,实验楼的课室,放学铃声响后,水连把他的所有东西都拿走了--除了一张韶关日报...

       原来那张韶关日报正是报道采访他的那张...看来,是特意留下的吧,水连,有点虚荣哦...

       下午,报纸被贴在了黑板上,外加几个大字

       "号外,号外,水连上报了,靓爆镜..."

       水连见状,笑得合不拢嘴,看来,他的目的达到了...

    2  关键词:陈琳

       某日,饭堂,佼佼在勺汤,试图能捞到些蛋,她想尽办法的往锅底处捞,还是无所收获...陈琳见状,好心地叫她慢慢来,随即冒出一句:"美好的事物在深入中诞生."....

    3  关键词:邱子葳,夏仕森

       邱:胖子,如果下雨天的时候,刘美玉的脸朝天上,她的脸一定能接到很多水吧?

       夏:为什么?

       邱:因为她的酒窝很深啊,深到可以装水了...

       夏:(无语)(我坐在前面偷笑了)

          她的酒窝有没酒的??

       邱:好冷...(片刻)你以为她的酒窝能做无氧呼吸产生酒精啊...

         (我晕了)...

    4   关键词:陈嘉韵

        情景:和我发的短信

        残:瑾,明天早上去不去肠粉一下?

        我:我要面包一下哦,下午买好面包了...

        残:那我就去牛肉肠一下哦,然后变成一条牛...

    5   关键词:孔晓娟

        晚自习,教室突然飞近两只蝴蝶重叠在一起到处飞.惊扰了每一位同胞...恰好落在孔晓娟的桌子上,她侧目而视,有点怒气,正想拍走它时注意到是两只叠在一起了...两只蝴蝶似乎也被惊扰了,飞走,离去...

        孔开始很大声地自言自语:"它们好象在交配,屁股都对在一起了..."

        2秒过后,她接着说"好心你们在公共场合别干这种事啊..."

    6   关键词:邱子葳

        20班某女生被认为是最缺乏笑容的人,不是太熟的人甚至很难看到她的笑容...

        某日,邱子葳托着下巴,环视我们庞大的女生群,突然异常兴奋,像中了六合彩地弹起来,说:

        "天啊,你们看,你们快看,×××笑了,天啊,天啊,她终于笑了,一年多同学我第一次看她笑..."

    7   关键词:周董和他爸

        (设计对白,情景真实)

        周董:爸,我想在学校附近租房子住...

        周爸爸:不行,在家不好好的吗?不行...

        周董:家里太远了,不方便...

        周爸爸:别说了,不行,谁不知道你,就是想和女孩子一起住...

    8   关键词:郭志鸿

        高考前夕,后面的黑板给了我们言论自由,文字逐渐地多起来...

        某日,出现了一句英文的话:"Anny is mine..."

        (注意:Anny为王安妮,时事书的封面美女,写这句话的人正是郭妈妈)

    9   关键词:谭蟪岑 郭妈妈

        某日,谭蟪岑同志和刘晶发生口角,他气得"无以言对"...顿时,郭妈妈灵机一动,马上拿出有王安妮的那本时事书放到谭面前,说道"看看她,消消气,没事..."

        果然,谭看完"心花怒放",气消了...

        结果时事书成了他们消气的良药...美女效应啊...

    10  关键词:黄蔚欣

        她在后面黑板的留言是"在女人的世界里,就要遵守女人的规矩..."

        在53女7男的20班,这句话很有震慑力...

    11  关键词：水连（蛋提供信息）

        考政治前一天,水连在班里晃悠,突然走上讲台,在黑版上写:
        "紧跟主席,政治挂帅!"
        同在班里晃的刘主席随即眉头紧琐，待主席走后,水连灰溜溜的把那4个大字擦去.又无聊,于是在黑板上用钟画了一个无比大的圈
        第二天,那圈成了"690"

    (未完待续)......

看了彭彭和小薇同学的BLOG，越发的觉得自己狭隘和惭愧。

我这个学政治的都没那么关心时政。最近真的发生好多的事情，藏独，奥运，ＣＮＮ，还有台湾那边，总之是有好多的事情了。突然觉得，自己的眼光只顾着自己，只知道关注自己的感受，写来写去是些不争气的话，没点个人见解，没点对外部世界和对时事的关心。

这才发现：原来自己就是书本上说的那种“以自我为中心”的人。对比了一下，自己写的东西缺乏斗志，没有激情，没有信心，最会顾影自怜，和考试作文一样，尽写些＂假大空＂和没实质的东西。

再看看柑橘珍姐姐的ＢＬＯＧ，人家看的书很广，交际营销之类的书。再对比自己，看来看去那些没点实际的小说，越看越没斗志的那种。总之，以后真是要好好改造自己了。

“不能像一些人那样用强大的意志和隐忍克制住自己，比如上网，比如看杂志。看着班里的有些人，有时觉得他们真愚蠢，真幼稚，有时又觉得他们着实可怜、可悲。他们没日没夜地奋斗，生活中除去学习只剩下苍白的一片。不需要刻意取悦别人，也不需要别人过多的关注和议论。宁愿选择特立独行，做我认为值得的事。我的人生，不需要别人的干涉。”

什么时候，我已经变了。变得和从前完全不一样。以前的我，就是那种“没日没夜地奋斗，生活中除去学习只剩下苍白的一片”的人，而现在，竟然还偷着时间啃自己想看的小说和书本……

最后这不到五十天的日子里，忍忍吧。越来越坦然，甚至是越来越不在乎，可是又不能完全的不在意。过了高考，就是一个大学生了，继续我平凡的生活，无论是在哪里，都是接受，都是新生活的开始，都要珍惜，最重要的是，找到快乐，做回自己。

外公走了。就像他房子外的那棵桂花树一样，倒下来，再也不见了。一个不久前还活生生的人，怎么突然就会和大家天各一方呢？

爸爸告诉我，外公快不行了。我们马上搭车赶回县城。我以为我可以在医院里见到外公的最后一面。谁想到，上一次的分离，竟是永别。

还未抵达家门口，便已经听到哭声一片。几个舅舅哀毁骨立，哭声凄怆，悲痛欲绝，不断的给外公磕头，捶胸顿足，趴倒在地板上苦苦挣扎，却再也唤不回外公的灵魂。

客厅的中央是用木凳架起的板子，外公静静的躺在上面。我们在旁边围成一圈，久久的跪下，磕头，上香，祈祷。

好像做梦一样，我似乎感觉不到外公真的已经离我们而去了。眼前的这一具没有知觉的躯体，真的是外公吗？

掀开遮盖的长布，我看见了外公的遗容。死的时候，他的嘴巴是张开的。姐姐说，那是因为外公的灵魂从嘴巴出窍了。太可怕了。

乡下的丧礼自然比城里有更多的繁琐细节和封建传统的仪式。其实只有心有诚意，何必有诸多貌似愚昧的礼节？可我们只能怀着沉重的心情，严肃的送完外公最后一程。

彻夜未眠，翌日，披麻戴孝，伴着大悲咒的佛曲，奔丧的二胡和唢呐声，全家人亲自送外公去殡仪馆火化。有些黑烟和碎片飘了出来，不知道是不是外公肉体的幻化。声嘶力歇的哭声使这个阴凉的雨天充满了悲伤的咒语。

外公真的走了。连躯体也没有了。它们全部化作了灰烬，安放在一个貌似酒瓶的陶罐里。 我目送着他们把外公的骨灰盒抬入殡仪馆的一间储藏室，那里面堆满了这样的骨灰盒。那些曾经生龙活虎的人，就这样灰飞烟灭。

第一次那么真切的感受到死神的可怕，还有生命的脆弱。它夺走了我们的至亲至爱，它把世人隔离在阴阳两地，它撕裂了人间的真情寄托，它使我们每一个人都感觉到命运的不可预知和不可操纵。每一个人都难逃此厄运。生命，究竟是什么东西？它是那么神圣，又是那么卑贱，当注定毁灭的时候，也无非是化作宇宙间的一粒尘埃。可是我们又为什么存在，生命的意义和生存的价值又是什么呢？据说得道高僧在打坐冥想的时候，可以看见自己的前世和来生。这是真的吗？六道轮回，上帝和佛祖，真的存在吗？如果不是，为什么我们会有感应呢？在生死的面前，其余的一切，似乎都不那么重要了。生命或许就是一朵花，它绽放，枯萎，凋零，萌芽，重生，轮回，延续。

外公活了七十七年。高大魁梧，难以想象这样一个强壮的身躯倒下了。当年外公因抗美援朝，有一只耳朵失去了听觉。我和外公在一起生活的时间很少很少。我只知道，他很爱我们，也很爱国家。他很喜欢看报，很喜欢打麻将，很喜欢下棋，也很以儿孙为骄傲。外公生性开朗，热情大方，人缘颇好。年轻的时候大概生性刚烈，而从父亲到外公的角色转变，又使曾经的一位汉子充满了柔情与慈爱。我所知道关于外公的，就只有那么一些。

最为遗憾的，也最让大家泣不成声的和最为内疚自责的，便是我们都没有来得及让他享受清福。外公这一辈子，很朴素很清贫，儿女子孙都来不及报答啊。现在留下外婆一个人形单影只，我们只能把爱双倍的偿还在外婆身上，让外公在天之灵能够安息，也救赎我们悔恨的内心。默默祈祷外公一路走好，也默默对自己说，好好珍惜眼前人，孝顺要尽早，因为时不待人，生命是如此脆弱。

树欲静而风不止，子欲孝而亲不在。生命中的不能承受之重，确实太多。

高中就快要结束了。人生中能有几个六年，就这么在北中晃荡了过去。北中真是欠了我的，骗了我六年的青春。在这里，哭过笑过，起起伏伏，做过不少丢脸的事情，好像有点往事不堪回首的感觉。

1998-2008。记得那年我还只是一个八岁的小女孩，刚来韶关，一切都是那么的陌生。今年，等我考上大学就可以满十八岁了。十八岁成人，刚刚迈进大学的门槛。十年，整整十年啊。我长大了，可是爸爸妈妈却苍老了。

电影的情节很难触动我敏感的神经，因为电影往往以爱情为主旋律，这是我没有经历过因而也没有体会的。可是，亲情，有关父爱母爱的东西却很容易打动我，让我情不自禁的流下眼泪。

妈妈和我说过几次，我有两本大存折，一个是你，一个是你姐姐。每当听到这话，辛酸之余，我就有一种骄傲，感觉到自己背负的爱与责任。总感觉他们一生的心血都耗在我们身上，虽然清贫，但是女儿是他们的全部。

那天晚上，一个人悄悄回到北中，偌大的校园里很安静，几乎没有人，被夜色包围的北中，只闪着点点灯火的温情，我喜欢独自静静的走一圈。因为经常迟到早退，连校园里的保安叔叔都认识我了，他还给了我一块糖。突然发现自己对北中还是很有感情的，只是我从来没有流露过。

小莹经常说我，你除了知道要回家，什么也不知道。我觉得自己很失败，也有些许的失落。也许她们都觉得我是一个冷漠的，毫不关心集体，以自我为中心，只注重自我感受的自私的人吧。才不是呢。其实感情最深，感受最多的东西，往往是放在内心最深处，不轻易张扬的。

曾经让我感觉静谧宁和的高三楼，已没有了当时的可亲。曾经跃跃欲试，信心踌躇的要在高三奋斗的豪情也隐隐褪去。面对并不如意的成绩单，想到自己的行为对不起自己，更对不起爸爸妈妈，我感觉到的是害怕和无奈。

我都做了些什么呢。除了知道埋怨自己的过失而不去改正，除了知道心情不好去写日记发泄，除了知道一昧和爸爸妈妈倾诉而没有顾虑到他们对我的担忧，我都做了些什么呢。我可以对不住自己，但不可以对不起他们。

零八来临之际，我对自己下定决心，以后再也不要更新博客了。看到这里曾经写下的一些文字，我感觉很害怕。我简直就不知道要怎么去面对未来的这一年。

那种焦虑和恐惧，忧郁和不安。好像预示着我的高考会是一个惨败。刚上高三时的光荣与梦想全部消失不见，曾经不屑一顾的大学现在看来遥不要及，事实证明我有时清高自负，但现实与理想的脱轨又总让我自卑。

可能是我自己在逃避。不知道要怎么对自己负责，不知道要怎么交代自己的未来。直线下滑的成绩，梦幻朦胧的目标，一切都变得模糊了。我难过，却不知道怎么排解。压在心里的感觉，真的很难受。可是和别人在一起聊天说起时，也只能一笑而过。隐忍的日子，好煎熬。

十月份以后我简直就没有再翻过政治书，也没怎么做过政治题。自以为是，自以为自己不复习也可以拿好的成绩，一而再的纵容自己，成绩的确还不错。没想到，最后的一次月考，狠狠的打了我一巴掌。选择题60分以上的同学有48人，竟然没有我！这才知道，自己真的不应该。想到老师对自己的关心，想到上课时自己经常不自觉的就睡着，想到成绩从前面掉到后面，心里面真惭愧。

看到身边的同学那么刻苦那么努力，满是豪情壮志，自己呢？简直就是在堕落。作风散漫，懒懒散散。不考口语，也不兼报历史，真不知道自己在混些什么。雅芳说，我们文科生，不报口语怎么行啊，除了学外语和经贸类的专业，还能学什么啊。菲菲说，我真的服了你了，竟然敢不报口语。

这时候，我就会想起那句“微斯人，吾谁与归”的话来。看到别人那么进取，我都不好意思说自己想读什么专业了。

我在赌气，不想承认又怎么样，我承认自己的现状很不乐观。理智告诉我，我不可以那么自私。为了爸爸妈妈，我就不能放弃。我可以失去自己，但我不可以让他们失去希望。我曾经说过，我会努力学习，用功读书，要给爸爸妈妈好的生活。央视曾经播出过大小和二小的故事，我看到的就是两个大大的字——责任。是爱与责任。也是，我为什么要努力读书呢？我为什么把自己逼得那么累呢？为什么非要自己给自己压力呢？我是白痴啊。理智与情感的斗争让人身心俱累。

我真的很担心，万一真的辜负了他们对我的爱，还有热情的认我作未来同门师妹的哥哥姐姐。也许我真的需要自信一点，乐观一点吧，可是我真的做不到。没有好的成绩，没有高的分数，我真的很难乐观。

对自己有要求不是一件坏事，其实我的要求也并不高，至少对于心高气傲的北中人来说，我的要求算低的了。真不明白自己是怎么走到今天这一步的。

不想写博了，再也不想写了，我赌气，反正也没什么人会看啊，我想到会看我的博客的，可能现在就只剩下同一屋檐下的蓝调candy了，自己在这里写什么，简直就是在浪费表情。但我还是写了，我真讨厌自己为什么做人那么矛盾。

日记其实一直有写，只是没有公开，或是公开了又删除了。我心里纳闷着，自己那么认真写博客，意义何在？反正又得不到什么有建设性的意见。

只是，blogbus有我的心血和寄托，它就像潘多拉的盒子，我把它当一个朋友来倾诉，它是我情绪的宣泄口，我不停的给它注入原料，却从不试图去开启，但我知道，这些转瞬即逝的情绪都安全完整的保存得好好的在这里，有一天我随意打开，就会惊喜的看到过去的自己，发现自己留住了岁月，看到自己真的长大了。

Part One

或许六年，会是一个很长的距离，会是一个很大的代沟。

或许十二年的吵吵闹闹，让我们的生活没有平静，没有建立起一种太亲昵的关系。

分开了，长大了，才懂了。可是，好像再也来不及了。

因为，我们不会像从前那样住在一起，过那样寻常的生活。

而你，也已经找到了爱你的人，你也有了你自己的归宿和家。

Part Two

无论是性格，身高，外表，喜好，衣着，价值观， 学习，我们都不一样。

而你，是那样不可抗拒的影响着我，改变着我，同化着我。

慢慢的，好多东西，我都开始向你看齐。

你比我外向，更比我自信和乐观。我们是两个不同的极端。

于是我常常诧异我们怎么会是亲生的两姐妹。

Part Three

我一直在想，以后的生活会是怎样的有趣。

当我也结了婚，当我们都有了小孩，我们一定会有新的争议。

因为我们的教育理念和教育方式肯定很不一样。

有趣的是，我想生一个男孩，而你想要一个女孩。

Part Four

长女为母，你包容着我的小气，狭隘和自私，让我明白什么是真正的爱，学会去爱。

虽然这样的爱，戴着训斥和强制的意味。

在我们彼此的争执中，在房间的门被啪的气愤的关上，在电话啪的一声被挂断的时候，

在你说我太梦幻太幼稚的时候，我总在心底感觉到你是那么幼稚和可恶，

那么的不理解我，强迫着我接受你的想法。

可是，我还是不愿意听到你对我说“随便你……”

习惯了这样没有温柔的爱抚，习惯了这样被训斥的关爱，

即使被她训着，说着，突然发现这也一种被爱的甜蜜。

Part Five

昨天晚上的我，是那样的无助。你的电话闻风而至，让我彷徨的心变得安定。

迷惘中，你拨开迷雾，为我指引方向。

我像一只迷途的羔羊，被你牵着走，但我不害怕，因为我相信你。

我们终于心平气和的好好的谈了一次。

虽然我的年纪比你小，但我不承认自己比你幼稚。

因为我总是自以为是，我相信我读过的书比你多，觉得你比我肤浅比我还幼稚，

因为我总是很骄傲，我觉得自己比你有内涵比你思考得多。

但我错了，我是那么的年少轻狂，不懂事，大傻B一个。

其实有很多东西，你比我明白，你更有道理也更有经验，我应该听你的。

Part Six

虽然仅仅只是六年的间隔，但在你的心目中，我永远是你没有长大的妹妹。

而你，永远承担着长女的肩膀和责任，永远是那个高高在上的让我俯首听命的姐姐。

你有你的缺点，性格急躁，思想专制，只有我听你的，却从来没有你听我的时候。

小时候你总是欺负我指使我给你干这干那，

虽然我表面上很生气，又哭又闹，但心里还有一丝乐意。

很多次，你给我打电话，每次都说了好多，甚至是一两个小时，

因为意见不合，我竟然生气的把电话挂断。

难得你回家了，你还要和我说，说那些，关于未来，你对我的建议和规划。

我知道你是关心我的，如果我不是你的妹妹，

你就不会那么苦口婆心，那么用心良苦。

只是，以前的我太不懂事，还不明白。

Part Seven

无论爱是以什么样的形式，只要本质是善，就够了。

你们的结合，告诉我爱一个人，就是放大对方的优点，包容对方的缺点。

我知道，你们的思维，方向，还在影响着我。

突然觉得我不再孤单，不是一个人，孤独的走着，而是，有你陪伴。

以前的我是多么的傻，身在福中不知福。

当别的同学知道我不是独身子女时投来欣羡的目光时，我总是不以为然。

我觉得自己真可怜，因为有姐姐，所以什么都被人管着。

因为自己是妹妹，所以没有决定权。

因为我是妹妹，所以好多东西都不能买新的，而是只能用姐姐用过的旧东西。

其实以前的自己真的太傻太傻。

再好的朋友也只是暂时的，而姐姐，可是一辈子的啊。

Part Eight

当我成功了，你比我更高兴。

当我非常得意，你会毫不留情的把我批评得冷静清醒。

今年我已经十七岁了，回首成长的过程，才明白，

没有你，或许我会是另外一个不一样的我。

我难过，我惭愧，因为我的小气和幼稚，

我曾经误解过你，我们也曾经打打闹闹，

小学五年级的时候我把你的生物书撕成两半，我多么可恶。

你故意骗我把毛诗选集丢了害得我心疼的哭泣。

我笑你记不住歌词，笑你加减乘除没有我算得快，

你笑我落后，封闭，迂腐，高分低能，书呆子，outdate.

因为不满意你刻薄的语言和不留情面的批评，

我带着愤怒，给你留下我的亢奋的偏激的争辩，让我们不欢而散。

Part Nine

虽然我不是独身子女，但比独身子女更加是“万千宠爱集于一身”。

我知道，就算全世界都抛弃了我，给我白眼，而你，还有爸爸妈妈，是唯一不会丢下我不管的。

就算我在外面受到再大的挫折，你们也只会用爱抚平我的伤口，让我振翅重飞。

生命是一趟长途列车，里面的乘客上了又下，都是人生旅途中的过客。

那些曾经的人和事匆匆而过，见了，散了。

而我们，终有心相连，有家相牵，是不会因列车到站而分离的。

因为我们的终点是生命的终点，划在人生的尽头。

感动。感激。铭记。有你，真好。Forever.

Part Ten

我只知道你不会把我一时冲动说过的偏激的话和我从前的不懂事放在心中，

更不会记恨我，但我还是要内疚的忏悔一声，对不起。

还要从心底说一句，谢谢你，姐姐。

这句我从来都没有当面和你说过的话。

因为我怕说谢谢，会把我们之间的距离拉远。

最亲密的人，就不要太客气了吧。

一直以来，我只知道享受着你的关爱，却不知道怎么关心你。

似乎只有别人关心我，而我，却总是以自己年龄最小为借口自私的活着。

你的身体不好，你很娇小，其实内心也很无助，你同样面对着很多困难，

但我，都为你做了些什么?!

我为自己感到羞愧！

Part Eleven

我有一个梦幻的乌托邦，想象中有一个永远呵护我的大姐姐，

她温柔细腻，轻声说话，不会和我发脾气，更不会对我大声训斥。

现实生活中的我，没有这样的姐姐，有时候你很凶，甚至让我觉得讨厌，

但我觉得我依然是一个幸福的小孩，因为这样的爱才是最真实的。

因为爱我，你才会那么着急的恨铁不成钢，忍不住训斥，对吗？

你不重细节，也许在小事上不够体贴，但在关键的时候，

你总是坚定的站在我的身后，让我感觉到力量。

虽然你说我已经不小了，已经长大了，但你还会关心着我，操心着这个妹妹。

以后，我们不要再吵了吧。

我会多站在你的立场上看问题，我会学着多一点包容，

而不是固执的以自我为中心，去理解去融合，而不是去抱怨去分裂。

忘记所有的不愉快，忘记了你的缺点，我只想记住你的好。 

Part Twelve

谨作此文， 当作是对自己成长情感的小小纪念。

我不会觉得难为情，很遗憾，因为我知道，

你不喜欢文字，不喜欢用语言表达，

你上网的时候，从来都不会看我写的博客，

更不会看到我写的这一篇和你有关的东西。

但我真的很希望你能了解我在想些什么，我希望你会看我的博客，

希望你能看我的日记，更希望看到你的留言，可是你不会看。

Part Thirteen

好想回到过去，回到过去那个我们一起吵吵闹闹的鲜活的日子中去

没有你的日子 我在家学习真的好寂寞 有时觉得静得可怕

现在我们家楼下的特惠店已经倒闭了 如果你知道一定很郁闷吧

因为你说有了这家店我们住的这幢楼才有了生气和热闹

清仓大甩卖的人暂居于此 起先是摇滚 后来是周董的歌

天天在楼下播放吸引顾客 吵死了 而我的书桌就在窗边 真的好郁闷啊

虽然你在家时候我总是嫌你读英文或是K歌太吵

现在你开始努力的学习了 不再像从前那样只知道坐在书桌上照镜子

明年你毕业了 再过一两年 我就可以看到你的小宝宝了

那我就多一个“阿姨”的称呼

再过一两年 你就要离开大陆去HK了

我会努力再努力 争取以后留在深圳或广州工作

因为那里 距离香港 是最近的

我们还要一起 我们要在一起 我们要给爸爸妈妈一个美好的晚年

为了在一起 我要留在南方 北国的梦 从此搁浅了

你知道我一直都想出外省读书 甚至是去那遥远的北方

但我知道 太不切实际 更不会让你们放心和满意

高考 我会努力

你们也不希望给我压力 爸爸说我至少能考上GZHU或SZU就好了

但我知道自己背负着你们的希望和爱 我会朝SYSU努力的

The end